Jag skriver inte mycket längre, det är helt enkelt för att jag inte orkar.
Dagen är fylld med ångest.
Tröttheten och tjockheten är där.
JAG ÄR FET!

Twinkle Twinkle Can't you see
Need you need you but let you go

Somebody said to me that life is a mystery
And that you never know what's out there
I'll be waiting for you
Everything is meant to happen
to write a story of life

Even when you are so alone
Even when you are so afraid
with this loneliness You'll be alright
Cuz it will lead your way

*Come on Twinkle
@Why don't you clap your hands
@Just open your door for the better tomorrow and
@Play your own life like you're a movie star
@Don't you know that we're all dreamers

Twinkle Twinkle Can't you see
Need you need you but let you go

The future's in your hands
and here's the map showing the way
To find yourself again
a part of you we never knew
Tell yourself it'll be alright
To give up and swallow your pride

Believe in yourself Don't be afraid
All your worries will go away because
You will fight to win your life
with strength to carry on

Repeat *

Suddenly the sadness took my soul
Away like a rain on perfect day
But let me go and live my life

Come on Twinkle
Why don't you clap your hands
Play your own life like you're a movie star

Repeat *

And we walk out the door dreamers

Twinkle Twinkle Can't you see
Need you need you but let you go

Konstigt nog har jag fastnat för låten Teenage Dream med Katy Perry. Jag vet faktiskt inte varför, det är väll för att den har en text som jag kan relatera till plus att den är så lätt att få på huvudet.
Jag har ångest konstant, känner på min mage, känner hur den växer. Växer som fan.
Vågen kallar på mig, men jag vågar verkligen inte väga mig, dels för att jag inte vill se hur mycket jag väger, och dels för att om jag ser hur mycket jag väger skulle jag dö. Jag skulle dö psykiskt, hjärnan skulle smälta och jag skulle ligga på golvet och skaka.
Maten är min värsta fiende, jag vill inte äta. Jag är tjock för leva. Jag vill dö. Jag hatar mat och mamma och pappa som tvingar i mig det jävla poeydtgsdåäoyghodauliduydlasgykuagyhlteihwerfjashbanfashfasfsafuasfasfasfasfasf.
Jag vet inte riktigt vad jag gör med mig. Jag vill inte veta heller.
Den får ta kontrollen.
Då slipper jag.
Jag orkar inte, det är så jävla jobbigt att ta kontrollen, jag har inte kontrollen på någonting.
Maten kommer in i munnen
Magen sväller
Jag dör
Vikten ökar
Jag dör
Fingrarna ner i halsen, jag vill spy upp allt det äckliga, jag vill smutsigheten, men den är alltid där.
Den sitter fasst, på magen, jag blir aldrig ren om jag inte går ner i vikt.
Jag ska gå ner i vikt
Annars blir jag föralltid smutsig, då kan jag göra vad som helst, då skulle jag till och med kunna prostituera mig själv. Jag blir ändå aldrig ren, jag blir ändå aldrig fin. Jag har aldrig varit fin. 

You make me
Feel like
I'm living a Teenage Dream
The way you turn me on
I can't sleep
Let's runaway
And don't ever look back
Don't ever look back

Jag saknar er: Felicia, Maja och Emelie.

Jag älskar er så otroligt mycket, jag hoppas att ni vet det <3

gästblogg?!? räknas det om man inte har frågat? förlåt cupcake, men behöver skriva, och well här är enda stället jag kan för att jag inte kan skaffa en blogg utan att få ångest.

SÅ JA. HEJ.
jag som så hemskt har lånat bloggen, är en pissig 13åring som har skrivit här en två gånger innan och klagat som fan<3<3<3<3

idag var en väldans mysig och fin dag, tills för några timmar sen. då fick jag reda på att Kagrra ska disbanda och att min pappa ville skicka mig till en terapeut för att jag inte äter så himla mycket? ASJDVLDGVJLSRAGJSL fast sen sa min syster att han skojade, men tror fan inte det, aksaskdfjk hatar honom. äckliga cpjävel, som sitter i soffan en bit ifrån mig och pratar med sin tjej. jävla playerhora, sajfklajgklrgja!
men seriöst, att jag inte äter - det är hans fel, han har tryckt in mina tankar om tjockhet i mitt huvud med att säga att jag kommer bli fet om jag fortsätter som jag gör.
men GUESS WHAT?
på 2 veckor har jag gått ner 1,5 kilo, sug! lite, men ändå, och jag har säkert gått upp det nu igen på en dag... måste kolla sen, hatar att väga mig men måste göra det typ dagligen, varje kväll. över 55 - då äcklar jag mig själv. hahahah det är så fail att jag tycker att mina kompisar är smala när dom tjatar om att dom är tjocka - när dom är som mig. jag ser bara mitt eget fett. det är som om det täcker ögonen, hindrar mig från att se om jag ser okej ut. min mamma säger att jag har en så fiiiiiin kropp. jag vet att hon ljuger, även om jag vet att jag är smalare än vad jag var för 3/4 år sen. men jag är inte bra än, jag har fett hängande över byxkanten och mina ben, det enda som såg lite okej ut på min kropp, har blivit enorma. och ändå komer jag äta typ två chokladbollar imorgon, och kanske tacos i skolan... usch. äta - i skolan, det har jag inte gjort sen jag började på min nya skola efter sommarlovet. och nej - ingen tacos imorrn. jag gör som alltid, säger att jag har ätit och går hela dagen med att bara äta frukost och kvällsmat. nomnomnom<3
fast jag ÄÄÄÄÄÄÄÄÄLSKAR mat. egentligen är jag nog bara lat! hahaha, skulle ju kunna äta normalt och träna, men hatar att träna så :D

orkar inte med min pappa hejdå

För att fortsätta då, jag vill verkligen inte vara såhär fet.
HJÄLP MIG! JAG VILL BORT.
Det som är så jävla fucked up är att nu fick jag människobrist, jag kallar det människobrist eftersom jag behöver vara med människor som gör mig glad. Det jävligt konstiga är att jag har Aspergers, som gör mig asocial, men ibland så får jag helt enkelt människobrist, då ligger jag i sängen och bokstavligen suktar efter människor. Det kanske är för att jag är en så kallad "drainer", det har med det paranormala att göra. Drainers är människor som lever på andra folks energi och sedan gör det till sin egen vilket kort sagt betyder att om jag umgås med en glad människa så blir jag också glad, likadant blir det ju om människan är ledsen, då blir jag det med. Allas humör påverkar mig, jag börjar faktiskt snart tro att det är så, jag är nog en drainer.
Jag behöver er underbara änglar! HJÄLP!
Jag vet inte vad jag vill.
Jag vill dö.
Jag vill banta.
Jag vill lyckas.
Jag vill bo i Japan.
Jag vill bli frisör.
Jag vill ta bort alla mina problem.
Jag vill sova.
Jag vill sluta ha ångest.
Jag vill sluta ha OCD.
Mat är gift, det är rent gift för mig. Jag vågar inte äta, jag vill verkligen inte äta. Varje gång jag äter så växer min mage, den växer och växer och jag tappar kontrollen. Mat och jag går inte ihop, jag vill inte äta.
Gift
Gift
Gift
Ordet ekar i huvudet, jag kan inte få det att sluta.
Jag saknar mitt rakblad, rakbladet och jag hade kärlek, jag vet inte riktigt om jag vill ha rakbladet eller blodet. Blodet är så fint och förlåtande, de tar väck allt, all ångest, alla tankar.
Blod
Ordet ekar i huvudet, jag vill ha blod. Jag vill skära. Jag kan inte skära.
Hjälp mig

Förlåt att jag inte har skrivit på MYCKET länge. Jag har bara inte orkat på grund av att, jag vet inte. Jag är konstant trött och känner ångest. Jag har gått upp i vikt och förtjänar inte att leva längre.
Jag är så jävla tjock, jag vill inte väga så mycket som jag gör, allt jag vill är att svälta bort mig till i alla fall 49 kilo. Då blir jag glad. Ingen fattar det, alla bara: Nej du är inte tjock och blablablablabla.
MY ASS
Jag ser mig ju själv för i helvete, jag vet ju om jag är tjock eller inte. Min mage består nu av 100% fett, fett fett och mer fett. Jag orkar verkligen inte. Jag vill inte leva livet med ångest.
Självmordstankarna har ökat, varje gång som mamma håller upp en kniv till matlagning vill jag bara springa fram till henne och ta den ifrån henne och sedan skära av min enorma mage. Det blir bättre så, jag vill inte leva och jag vill inte vara tjock. Mina armar är typ som två stora jävla stockar. Jag vill vara SMAL, min kompis väger 45 kilo och jag är så jävla avundsjuk på henne, nu tänker jag inte berätta hur mycket jag väger, men det är mycket. JAG HATAR DET. VILL INTE pisdofaofhasolizf8wj67ysw r0sdighsdghutadsöolgafbölgpu9as *DAMP*
JAG HATAR DIG
DIG
DIG
BARA
DIG!
SLUUUUUTA!

eftersom jag inte har någonstans där jag kan skriva vad jag tycker, och känner världens bästa människa, så fick jag låna den här bloggen.
för jag kan inte skaffa en egen. gör jag det, får jag ångest och panik en sekund efter jag har lagt upp första inlägget. och då tar jag bort allt. har gjort det massa gånger.
det här kanske blir långt eftersom jag planerar att klaga på praktiskt taget allt. för annars kommer jag spy ut ord jag inte vill säga snart.
let's make a list of sucky things. [* är en viss människa.]

1. det sugigaste just nu - min bästis verkar hata mig. jag är otroligt rädd att hon ska göra det, med det faktum att hon typ...är mitt allt. jag tror verkligen hon gör det nu. jag som klagar ibland, inte för jävla mycket dock...
fast - har hon någonsin haft det jobbigt?
det vet jag att hon har haft, men inte nu... nu har jag det.
och hon lyssnar aldrig på mig.
det var hon som bad mig lova att stanna hos henne förevigt.
jag lovade, jag kommer alltid vara där. men verkar som att jag kommer få vänta på henne.
om jag mår dåligt, försöker prata med henne, så lyssnar hon inte. men hon fortsätter lyssna på fucking * , som bara tjatar om vocaloid. lovar, * vill bara ha min bästis för sig själv, jag hatar * . och jag hatar vocaloid. och jag hatar naruto. som * bara rååååkade börja älska efter att min bästis började?! och * lär sig allt om naruto / vocaloid direkt. kan allt. och cosplayar - askasst. 
jag vill bara säga till min bästis att jag hatar *. men skulle hon lyssna? NEJ.
för hon LYSSNAR ALDRIG. ALDRIG. ändå älskar jag henne,och kan inte leva utan henne, jag tror verkligen inte jag skulle klara ett liv utan henne.

2. vikt. vikt suger. jag vill barabarabara ha en av tjejernas i min klass kropp. hon ser perfekt ut. eller ja, hennes kropp. smal, inte något fel. inte ett. själv släpar jag runt på en nästan 60kilos kropp. och jag är inte lång, och 13 år.
och jag är fet. säg fucking inte emot, för jag är fet.
i badhuset var jag inte med, för jag vill inte visa min kropp. jag älskade dock mina insidor då, som gav mig mens just när det var dags för badhus...men jag hade inte vart med annars heller. men nästa gång måste jag.
men jag klarar inte av att gå ner i vikt. för godis är som en drog, jag vill bara ha mer, hela tiden.
och kan jag - så äter jag. har jag tråkigt rotar jag igenom skafferiet efter något att äta. är jag rastlös - äter jag. jag äter så ofta. för ofta.
den enda gången jag kan vara stolt är när jag är påväg hen från skolan. för jag äter inte i skolan. jag dricker ett halvt glas vatten - sen inget. vägrar. hade bara känt mig förjävlig, och äcklig.
som jag gör, när jag äter. när jag äter mår jag illa, jag äcklar mig själv. x antal gånger har jag velat sticka fingrarna i halsen och bara spy, spy ut allt mitt äckliga, bara bort med det.

3. jag får inte träffa Cupcake. ägaren av denhär bloggen och en av mina bästa vänner. eller, egentligen får jag inte. men jag har träffat Cupcake 2 gånger till, utan att mina föräldrar vet. både i göteborg, och där jag bor. jag hatar mina föräldrar för det här. dom har inte ens ett bra jävla skäl. om dom bara visste hur braCupcake kan få mig att må.

4. killar. i min klass, går det två skitsnygga killar. dom får heta... # och ¤. och så finns det en till snygg. han är två år äldre. men så snygg att när han log mot mig i fredags så slutade jag andas en stund. jag är seriös. han är underbar, och han får kallas §.
let's roll.
# och ¤ är snygga som fan. men # är mer...gullig. och tyvärr lite typ...fjortis. hur jag någonsin skullekunna få han eller ens kunna tänka så är helt...galet. nu skiter vi i han.

¤ är inte bara gullig. han har inte bara ett gulligt leende. han har läppar nästan som uruha. han har smala, fina ben. han har överkroppen som alla killar vill ha. musklerna syns, men inte för mycket, skitsnyggt!

men, §. § = min drömkille [som jag kanskekanskeförmodligen inte skulle kunna få]. han är SÅ JÄVLA SNYGG. sydkorean, ett leende som är bättre än både #'s och ¤'s, säkert en killer body, en röst som får mig att dö tusen gånger om, han är perfekt.


jag har så mycket mer jag skulle kunna klaga på tror jag. men nu vill jag läsa yaoi. tack Cupcake för att jag fick låna din blogg.<3

Från och med nu ska jag inte äta något godis. Nada, inget, aldrig någonsin mer. Godis är bara något som någon dum människa kom på för att göda upp en massa barn.
Ush
fy
blä!
Jag drunknar snart i mitt eget fett. Jag känner det. Jag måste börja behandlas för fetma.

Jag hatar mig själv.

Det var fem veckor sedan jag uppdaterade senast. Jag vet inte riktigt varför jag inte har gjort det, jag har för mycket att göra helt enkelt. Jag har bara en massa skola, skola och ännu mer skola. Läxor varje dag. Matte, jag fattar inte riktigt vitsen med att kunna area och allt det där skitet. Eller jo, kanske area men inte y=x över N gånger 3. Det är fullt jävla onödigt.
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva, för jag tycker bara att jag låter så jävla tjatig. Haha, jag har faktiskt tröttnat på mig själv. Men i och för sig gjorde jag det för mycket längesedan.
Jag har ångest för jag vet hur mycket jag har gått upp, vikten rasar över mig. Jag måste hitta ett sätt att förbränna det, jag vill inte ha kvar mitt fett. Det väller över alla håll och kanter.
I skolan går det ganska bra, men jag har mycket läxor som sagt.
Jag orkar inte skriva egentligen.
Jag är så fucking trött.
Snart ska jag ut och röka.
Ska försöka bli lite mer aktiv.
Hejdå.

Ja, nu har jag åkt på en feber. Men så är det, jag ska bli frisk till helgen i alla fall, då blir det göteborg. Just nu sitter jag vid laptopen och tittar på Toy story 2, den kostar 35 kronor att hyra, men det är det värt. Jag vaknade upp och hade 38,7 graders feber. Jag måste köpa löshår ock köpa lite kläder.
Just nu sitter jag på msn och snackar med Emelie Angelstar som brukar designa min blogg. Hon är underbar den människan!
De senaste dagarna har Mathea sovit över vilket var lika kul som alltid! Jag fick låna en skitsöt kofta av henne som är ifrån BikBok! Ibland är BikBok kärlek! Särskilt när de säljer tuttifruttiplagg som jag kallar det med massor av färger.
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva. För jag...äsh.
Jaja, hejdå.

Jag ska försöka.
Jag ska försöka slåss mot trasigheten som försöker ta över mig.
Jag kommer inte låta mig tas över längre.
Det är MITT liv.

Jag ska försöka rädda dig också <3

Trasigheten tar in på mig.
Den anfaller och dödar mig inifrån.
Den förstör allt i sin väg.
Trasig
Trasig
Trasig
Rakbladen blir fler på golvet jag går på, kan inte någon komma och rädda mig?!

Varför finns det ens något som heter dåligt självförtroende
Varför
Varför
Varför
Varför
Varför måste människor tycka illa om sig själva?! Mina änglar är inte värda det!
Trasigheten ska inte nå dom också!

Idag var det första dagen i skolan. Jag blev faktiskt mycket förvånad över att den var lättare än vad jag trodde att den skulle vara. Ångesten var inte där lika mycket i alla fall, och det är ju bra. Jag höll på att motivera mig själv hela dagen. Ungefär 70% av dagen gick åt till matte, jag hatar det ämnet, men det gick faktiskt helt okej. Det känns bra, för om jag får ett godkänt i matte till julen så kan jag passa på att höja mina andra betyg. Jag säger fortfarande inte att skolan känns bra, och jag tror aldrig riktigt att den kommer att göra det heller, jag måste bara försöka inse att lärarna faktiskt är snälla och försöker hjälpa mig. Annars skulle de nog ha gett upp om mig. David ska fan inte få trycka ner mig, om han har problem med mig, då är det just det, det är hans problem. Jag ändrar mig inte, bitch.
Imorgon blir det ingen skola för mig, vilket är tur, för jag behöver koppla av, sedan på lördag ska jag och Inez och Mathea ibäg till malmöfestivalen, jag hoppas att jag ser några snyggisar där.
Hm, jag kom just att tänka, kan en människa överleva utan kärlek, det kan den säkert, men vilket tråkigt liv det skulle bli. Men alla säger att människor behöver kärlek, men det behöver man faktiskt inte. Jag vet inte varför, men jag har bara den inställningen, just nu i alla fall.

Sen vill jag bara säga tack till alla som läser och att jag saknar er alla!

Puss!

Skolan börjar imorgon. Fuck that. Jag känner att jag har varit väldigt oaktiv, men jag menar, jag har verkligen ingenting att skriva. Jag känner mig så jävla uppgiven, jag har en väldigt stark ilska som bara vill ut, jag vill skrika, slå och sparka på något för världen. För livet, livet kan bli så jävla fel. Jag vill gråta, jag vill gråta en ny flod och sedan döpa den till något, jag vet inte riktigt, men något. Den floden ska aldrig bli förorednad, trasigheten ska inte hitta vägen in i sjön som jag så förtvivlat ska gråta ut.
Självmordstankar har börjat hemsöka mig allt oftare, jag tänker på blod, rakblad och uppskurna vrister. Jag säger fortfarande inte att jag vill dö, jag ber om en räddning på något sätt, men sedan, om det inte finns en räddning, då vill jag faktiskt dö. Jag vill inte leva längre om jag aldrig kommer att bli nöjd med mig själv, för just nu känns det i alla fall inte så. Just nu känns det som att jag går på rakblad som skär upp fötterna. Bara mina änglar kan lyfta upp mig och få mig att flyga, flyga ifrån alla dessa rakblad som jag går på. Jag hoppas att jag en dag kan få mina egna vingar och flyga med mina änglar själv.
Nu ska jag snart sova för att skolan börjar.
Jag vill bara säga innan jag går att jag tackar för den som läser, det känns alltid bra att folk som känner igen sig kan läsa och veta att dom inte är ensamma.

Sommaren 2010=Awesome!
Tack till alla som var med

http://www.youtube.com/watch?v=NOyqpKXJBXw

R.I.P - Rudine

1964 - 1996

Jag har gått upp i vikt. Enormt mycket vikt, jag ser det i spegeln, fettet väller ut åt alla håll och kanter. Jag kan inte känna min ryggrad lika tydligt som jag kunde innan och jag får tag om mer fett på magen. Det är bara ett av flera tecken på att jag har gått upp MASSOR i vikt. Här krävs det matstopp, och det är nu, innan det blir en hälsofara för mig. Innan jag sprängs vill säga.

Regel nummer 1: ALDRIG MER SÖTSAKER

Regel nummer 2: Hålla koll på vad som finns inuti maten jag äter och hur många kalorier det innehåller

Regel nummer 3: Försöka förbränna det jag äter så ofta jag kan

Vi lever i ett sorgligt samhälle, vet ni det. Ett jävligt sorgligt samhälle. Det är samhället med alla dessa modeller som är supersala som får tjejer och killar att sluta äta. Jag hatar samhället, samhället och dess jävla ideal om allting. Jag kanske inte vill se ut som en barbiedocka som kommer precis ifrån fabriken! Jag vill inte se ut som en jävla gangster med häng och allt skit. Samhället, detta jävla samhälle.
Jag vill till Japan!
Nu!

Till Felicia: Jag saknar dig så enormt jävla mycket ska du veta! Du anar inte hur glad jag är för att du äter! Jag älskar dig och vill att vi ska träffas!